Я очень эмоциональный человек. Я все делаю очень быстро. Быстро ем, быстро хожу, быстро говорю. Быстро принимаю решения и быстро нахожу ответы на вопросы. Я плачу. Я бы хотела уметь плакать, как те чудесные женщины из фильмов, которые плачут с широко распахнутыми глазами и слезы бегут по идеально накрашеному лицу. Я плачу, как ребенок, который потерял конфету, игрушки летят в одну сторону, а книжки в другую. Я могу рыдать с одинаковым упоением над видео про слоненка у которого болит нога и над монологом капитана Крюка из истории про Питера Пэна. Смеюсь я тоже основательно. Я знаю, что такое валяться на полу от смеха. Я бываю нетерпелива. Я не люблю, когда долго спят и медленно собираются. Если я в чем-то уверена - я буду стоять до конца. Если я чего-то не хочу, то меня не заставить. Я всегда была такой. С детства. С возрастом я научилась быть тише. Но не сильно И я очень удивлена тому, что уже три недели я могу сохранять тишину внутри себя. Я, как скала. Меня не сдвинуть. 24.02.2022 я проспала. Я проснулась за полчаса до начала работы и успела только умыться, причесаться и выпить кофе. И моя первая утренняя клиентка меня спросила: - Лена, как вы? - Я норм - Вам страшно? - Нет - А мне страшно Я не удивилась этим вопросам. Я почему-то подумала, что речь идет о юридических спорах, которые давно беспокоят мою клиентку и говорила с ней так, словно мы обсуждаем административные проблемы. О том, как важно сохранять контроль над тем на что ты можешь влиять и как важно перестать пытаться контролировать то, на что ты никак повлиять не можешь. И когда мы прощались она меня спросила закрыт ли аэропорт в Сочи, потому что в ее городе закрыли до второго марта. Я ответила, что все в порядке и попрощалась. Налила себе еще кофе и совершенно интуитивно открыла онлайн - табло сочинского аэропорта. Напротив всех рейсов стояло "Отменен". И все последующие дни вдруг стали, как один. Я утешала, я поддерживала, я помогала увидеть точки опоры и на ходу вспоминала методики работы с острым стрессовым расстройством. Я вывела свою формулу устойчивости. Я работала с клиентами. Проводила сессии с клиентами, которые закончили терапию, но просили о встрече, чтобы убедиться, что с ними все в порядке. Я помогала коллегам из кризисного центра. Отвечала на десятки сообщений и писала посты. Я помогала сохранять адекватность и смотреть на себя в ситуации с разных ракурсов и искать варианты, как можно взять под контроль то на, что ты можешь влиять и перестать контролировать то, на что ты никак повлиять не можешь. Я выходила вечером на балкон, вдыхала воздух, делала глоток горячего чая и говорила вслух: "Я в порядке". Я варила суп, пекла пирог и говорила им: "Я в порядке". Я звонила родителям и говорила им: "Я в порядке". Я отвечала на письма и сообщения: "Я в порядке". Я обнимала мужа: "Я в порядке". И знаете что? Они мне отвечали: "Я тоже в порядке". Десятки, сотни маленьких "Я в порядке" зажигались вокруг меня. Никакая я не скала. О скалу в шторм можно разбиться. Я не скала. Я бухта. И в бухте можно построить доки, переждать бурю, обновить такелаж и залатать пробоины. - А ром и портовых шлюх можно? - спросил меня тут кое-кто. Я наконец-то приняла это в себе. То, что мне не нужно выдерживать. Я могу создавать "Я в порядке". Для себя и для других. И у меня это очень круто получается. Традиционные цветы вам в ленту. Это все, что я хочу сказать вам сегодня. Обнимаю. #ЕленаПастернак

Теги других блогов: эмоции поддержка самоконтроль